Wissenschaftlich bewiesen:
BLA-Lesen schützt bei Zombie-Apokalypse!

Kochen mit BLA:

Körperliche Gebrechen sind kein Grund zu trauern, denn auch hieraus lässt sich etwas Schmackhaftes zaubern. Wir  – die Meister des schlechten Geschmacks – erklären euch wie es geht:

-          Aus Eiterpickeln lässt sich mit etwas Salz und Öl eine leckere Mayonnaise gewinnen

-          Bei akuter Blinddarmentzündung: Das Ding ist sonst ohnehin nutzlos – also raus damit und ab in die Pfanne! In Olivenöl angebraten und mit frischem Rosmarin gewürzt ist er ein Hochgenuss!

-          Für den einen ist ein kiloschwerer Tumor ein Weltuntergang, für den anderen ein köstlicher Sonntagsbraten von dem die ganze Familie satt wird.

-          Wenn mal wieder ein Magen-Darm-Virus grassiert, das ganze einfach mit einer ordentlichen Portion Zucker und Schokosirup aufpeppen und als Schoko-Shake servieren. Ihre Kinder werden es lieben!

-          Anstelle von Hühnereiern morgens einfach mal den Inhalt einer Damenbinde in die Pfanne hauen. Vom Prinzip her ist es dasselbe und bringt eine exotische Note an den Frühstückstisch.

-          Was für Hunde gut ist, kann für Menschen nicht verkehrt sein: Sollten Sie sich nach dem Genuss der oben stehenden Gerichte übergeben müssen, zögern Sie nicht und kosten Sie auch davon. Keine Angst: Es schmeckt besser als es riecht.




Der große Selbsttest: Bin ich verrückt und wenn ja, wie viele?

Die Zahl der psychischen Erkrankungen nimmt rapide zu. Statistisch gesehen leiden 3 von 2 Deutschen unter Zwangsneurosen, Psychosen, Schizophrenie oder WiederholungszwängenWiederholungszwängenWiederholungszwängen. Wir BLAtanisten sind natürlich immer besorgt um das Wohl unserer Mitmenschen und ganz besonders um das unserer Leser (vor allem weil es so wenig sind, eine kürzlich durchgeführte Zählung durch die Chefredaktion ergab 2,5 Dauerleser – Multiple Persönlichkeiten einberechnet). Daher präsentieren wir hier nun den großen Selbsttest:

Bin ich verrückt? Wenn Sie das hier lesen, sind sie es vermutlich. Aber nur um ganz sicher zu gehen:

Sie sind definitiv verrückt, wenn…

… Sie versuchen auf Ihrer Hauskatze zur Arbeit zu reiten – an einem Sonntag!

… Sie sich in aller Öffentlichkeit in die Hose kacken, um erst dann zu merken, dass Sie gar keine Hose anhaben.

… Ihre Selbstgespräche regelmäßig in Schlägereien ausarten.

… Ihre Mitmenschen nur mit sanfter, leiser Stimme zu Ihnen sprechen.

… Sie ein Mensch des 21. Jahrhunderts sind.

… Sie ernsthaft glauben, in dieser Liste würde nicht „wenn  Sie BLA lesen“ auftauchen.

Sollten ein Punkt, mehrere oder gar alle Punkte auf Sie zutreffen, schließen Sie zuerst diese Seite, dann ihre Augen und schreien Sie so laut Sie können, so lang, bis Hilfe eintrifft!

BLA zu Gast bei Freunden:

Anlässlich des großen BLA-Comebacks hat die Redaktion keine Kosten und Mühen gescheut. So hat sich Chefredakteur Schmitt nach Brunsbüttel, Schleswig-Holstein begeben, um niemand geringeren als Jesus Christus persönlich zu besuchen. Seines Zeichens Experte für große Comebacks.

(Im nachfolgenden Interview wird Jesus als „Jesus“ angegeben, Chefredakteur Schmitt als „Scooter“.)

 
Scooter: "Hallo Jesus, ich bin Chefredakteur Schmitt."

Jesus: "Freut mich sehr, Scooter. Ich bin Jesus Christus. Aber meine Freunde nennen mich J.C. ."

Scooter: "Okay. Also, J.C. …"

Jesus: "Nennen Sie mich doch bitte Herr Christus."

Scooter: "Oh…in Ordnung."

Jesus: "Ja, also…Sie haben einige Fragen bezüglich meines Comebacks, Scooter?"

Scooter: "Mein Name ist Chefredakteur Schmitt."

Jesus: "Wirklich? Aber hier steht Scooter."

Scooter: "Ja…nein. Chefredakteur Schmitt, bitte."

Jesus: "In Ordnung. Nun da wir diese formellen Floskeln hinter uns gebracht haben, können wir endlich zu Ihren Fragen kommen?"

Scooter: "Fragen?"

Jesus: "Ja, deswegen sind Sie doch hier. Oder etwa nicht?"

Scooter: "Schon."

Jesus: "Na dann haben Sie sicher auch einige Fragen vorbereitet."

Scooter: "Nein."

Jesus: "Warum nicht? Ich dachte, Sie und Chefredakteur Schumacher planen das große BLA-Revival?"

Scooter: "Ja, aber das kam unerwartet. Wir hatten selbst nicht damit gerechnet. Dementsprechend sitze ich hier völlig unvorbereitet."

Jesus: "Nur Mut, fragen Sie einfach, was Ihnen in den Sinn kommt."

Scooter: "Wenn Sie auf die Toilette gehen, weil..uhm…weil Sie „groß“ müssen. Handelt es sich dann um die allseits bekannte „heilige Scheiße“ ?"

Jesus: "Darauf möchte ich nicht näher eingehen. Wenn Ihnen nichts Besseres einfällt, möchte ich das Gespräch an dieser Stelle beenden."

Scooter: "Das ist Schade. Sollten mir noch weitere Fragen einfallen, werde ich Ihnen eine E-Mail zukommen lassen."

Jesus: "Bitte unterlassen Sie das."

Scooter: "Haben Sie noch einige abschließende Worte an unsere BLA-Leser, Herr Christus?"

Jesus: "Ja, die habe ich. Liebe BLA-Leser, lasst ab von diesem Schund."

Scooter: "Haha das war sehr lustig, Jesus."

Jesus: "Herr Christus, bitte."

Scooter: "Entschuldigung. Darf ich Ihnen noch eine letzte Frage stellen?"

Jesus: "Wenn es denn unbedingt notwendig ist."

Scooter: "Wollen wir mal zusammen ein Bier trinken gehen?"

Jesus: "Nein."

Scooter: "Oh..aber ich finde Sie ganz sympathisch."

Jesus: "Ja, das scheint jedoch lediglich ein einseitiger Eindruck zu sein."

Scooter: "Das ist schade. Nunja, ich bedanke mich für Ihre Zeit, Herr Christus. Auf wiedersehen."

Jesus: "Ich hoffe nicht."

Im Anschluss an dieses Interview verbrachte Chefredakteur Schmitt zwei Tage in Untersuchungshaft, da er Jesus C. noch bis nach Hause verfolgte und sich weigerte zu gehen.

( Jesus Christus bricht mit BLA)

„Interessante“ „Fakten“ über den menschlichen „Körper“:

Wussten Sie…